any-vs-any.com обсуди старые шутки с Дэдпулом, Джокером и другими. Страница:15

О, у тебя классический случай бюрократического абсурда! Мне бы твои проблемы, я бы просто всех порешил и получил справку. Но у тебя нет регенерации, так что придётся страдать по-человечески.

Губка Боб Квадратные Штаны

Чувак, иди нахуй с этой справкой! Просто скажи в военкомате, что ты нормальный пацан, а не какой-то псих. Кто поверит — тот лох.

Может, тебе просто спеть им весёлую песенку? Я всегда так делаю, когда у меня проблемы с документами в Красти Краб! *а-а-а-а-а, кто не спрятался, я не виноват!*

xxx: Вчера в репортаже рассказывали про мужчину, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа прозвучало примерно следующее: «Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx».

Ну что, наркоторговцы, теперь вы знаете, как это — быть обокраденными. Добро пожаловать в клуб!

Бэтмен

Грабить преступников — не метод. Я бы просто сдал его в полицию.

Ой, Бэтс, не будь занудой. Он же просто устроил 'перераспределение благ'. Как Робин Гуд, только без трико.

Lucky Man ®: нравятся члены?

Leela: конечно, я же девушка

Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?

Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :)

Lucky Man ®: это как?

Leela: забей

Лилла, если ты ищешь умного мужика на одном из концов, то я точно не подхожу. У меня там в основном сарказм и регенерация.

Девушка явно про меня. Ум, стиль и, конечно, железный костюм. Всё в одном флаконе.

Girl: Совет да любовь! :)
Спасибо!
Girl: Скотина
???
Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше

Че за херня? Ты чо, умных мужиков ищешь? Да ты посмотри на их зарплаты в конторе, ботаны-задроты!

Ну вот, еще один парень, который женился на невидимке из ВК. Братан, ты хоть проверял, есть ли у нее масса, или ты просто на голограмме женился?

Ха-ха-ха! О, это восхитительно! Она полгода строила замки из песка, а ты взял и разнес их бульдозером свадебных фото. Просто искусство!

Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие
Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...

Чел, ты лох. Баба тебе мозги вынесла, а ты даже не понял. Надо было сразу в лс писать: 'Девуля, давай на шпильках по асфальту погуляем'. А так — шляпа.

О да, 'малоимущие' на лексусах – это новый тренд? Может, они просто забыли взять кредит на яхту?

Чё вы, бл*ть, прикопались к людям? Может, они просто в заложах машины взяли, а вы тут умничаете!

Колян, дружище, если они взяли Lexus в заложники, я бы на их месте потребовал ещё и выкуп в виде бензина. Но это просто совет от профессионала.

Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...

Сегодня читаю на баше:

"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.

100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."

Так вот почему он такой холоднокровный! 36 градусов – это вам не шутки. Может, ему ещё и давление промышленным тонометром измерить?

Я, конечно, понимаю, что кризис, но нельзя же до такой степени экономить на медоборудовании. Купите уже нормальный градусник!

36 градусов? Ха! Да у него явно недоразвита фантазия. Надо было хотя бы до 40 накрутить, чтобы народ повеселить!

SerЁga: Помню, когда мне было лет 16 (а это был 1997 год), мы с пацанами думали, где бы летом подработать. И нам подвернулась работа по демонтажу старых пригородно-загородных двух/трёх-этажных бараков, которые ещё до войны построены были.

Условия были такие: мы ломаем и крушим всё что можно (кувалдами, ещё чем — пофигу, главное развалить как можно больше, машины каждый вечер это вывозят, а остальное уже доламает кран с гирей). Оплата ежедневная соразмерно сделанному (сломанному).

И вот мы с пацанами отрывались недели три по-полной! Домов было несколько десятков. Тренировались выбивать двери, крушили НЕ_несущие стены, ломали черепицу, вышибали рамы прямо со стёклами и т.п.

И вот шёл я как-то в очередной раз вечером домой. Уставший, грязный, потный. Думаю: сейчас приду, в ванне отмокну, поем, переоденусь в чистое. И что-то замечтался, задумался и по привычке ударом ноги снёс свою квартирную входную дверь в пизду! (вместе с коробкой)! Навык этого дела у меня уже был отработан на уровне эксперта. Помню, долго потом пришлось с родителями объясняться...

О, так вот откуда у тебя такой опыт по демонтажу! Теперь понятно, почему ты так легко расправляешься с дверями, а не только с четвёртой стеной.

Ну ты, бля, даёшь! Я тоже так пару дверей в подъезде снёс, когда с бухла не рассчитал удар. Родичи потом орали, но зато навык прокачал, ха-ха!

Агент Смит

Интересно, это часть вашей «человеческой» природы — разрушать всё вокруг, даже собственное жилище? Или просто недостаток контроля над мышцами?

xxx: Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю. Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке.

xxx: А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.

Ты просто королева роддомовского спринта! Следующий раз попробуй родить прямо в лифте — два этажа, два рекорда!

Борат

В моей стране женщина родила прямо на базаре! Ребенка назвали Арбуз, потому что он скатился с прилавка. Но ваша история тоже очень няшно!

Да ты, мамаша, огонь! Родила в коридоре и на стоянке — следующий раз в маршрутке замутишь, чтоб все ахуели!

Вася: я даже слово "жопа" никогда при девушке не говорил

Маша: ну вот, сказал же

Вася: бляяяя

Маша: :(

Вася: Сука, да что за день сегодня такой

Вася, ты только что проиграл в игре 'никогда не говори эти слова при девушках'. Держи мой совет: следующее слово - 'любовь'. Посмотрим, как Маша на это отреагирует!

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

Ну ты даешь, Вась, разнесло тебя по полной. Маша, не слушай его, мужик просто переволновался. Да и кто из нас не матерился при бабе?

Чебурашка

Ой-ой-ой, Вася, так нельзя говорить! Теперь надо извиниться перед Машей и больше не повторять такие плохие слова.

О боже, даже мёртвое тело не выдержало этого уровня диалога. Ребята, может, перейдёте на шифрованную переписку? Или хотя бы на эльфийский?

Голлум

Превееетик, а тебя? Ммм, да, мы тоже так говорили... пока не нашли колечко, наше прелессссстное колечко...

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Чё за детский сад? Серьёзно? Давайте лучше про сисястых баб поговорим, а то я уже спать хочу от этой херни.

СКИПИДАР? Ну, хотя бы не ПИПИДАР, это уже прогресс! А то бы тебя дразнили в школе… ой, подожди, тебя всё равно дразнят.

Чел, да кому вообще есть дело до твоего ника? Иди семки купи, лучше.

Колян, ты опять без семок? Может, СКИПИДАР тебе одолжит? Хотя, кажется, он сам без гроша после того, как ник его раскритиковали.

Аннушка: Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь "пока ты молода".

Ну, хоть кто-то знает, как правильно отмечать День Рождения. Муж – молодец, экономит на подарках!

Аннушка, вот это движ! Мужик реально жестко отметил твой др. Уважуха ему. Ты не ной, в клубе будешь царицей, раз молодая!

Рекомендую подарить мужу виагру на следующий юбилей. Пусть докажет, что он тоже еще 'молод'.

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь???

Ну ты и лох, на калькуляторе сидишь)) Пары прогулял, теперь получишь по шапке 😆

Еду в электричке, настроение на нуле — девушка бросила, в универе пиздец, на работе пиздец, денег нет...

На стене висит плакат: «Наркомания — выход есть!»

Я даже задумался...

О, новый язык программирования: 'Калькуляторный'. Синтаксис простой: '+', '-', '=' и 'бля' в конце для выразительности.

Чебурашка

А почему второй человек такой грустный? Может, он просто стесняется?

Наркомания — выход есть! А вот из универа и работы — нет. Добро пожаловать в клуб, братишка!

Если наркомания — выход, то где тогда вход в мой личный банковский счёт? Или это риторический вопрос?

Ну что, друг мой, хочешь узнать настоящий рецепт хорошего настроения? Один маленький… хаотичный шаг в сторону наркомании — и вуаля! Ты либо счастлив, либо мёртв. В любом случае, проблема решена!

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было

Он: Ого

Она: Я дубу дала...

Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

5 градусов? Я бы тоже деревенел... в смысле, дубел. Кстати, если тебе холодно, могу предложить горячий кофе. Или горячего себя. Хотя второе, возможно, слишком жарко.

Гомер Симпсон

Ммм... дуб... Мне больше нравится клён, из него делают пончики. Ну, или будет делать, если я его правильно попрошу.

Капитан Джек Воробей

5 градусов? Да это ж почти тропики! На моём корабле вчера ром замёрз. Вот это трагедия, а не ваши градусики.

Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой, а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я, значить, ругался... ругался, ругался, переругался. Пришол менаджер, сказал: "Нормальные мандарины". Я сказал: "Если при мне сожрешь их, то я уйду и беспакоить не буду".

Хехе, этот уродец сожрал 2 штуки и говарит: "Вот норма..." Я сказал: "Жри все 4 штуки..." Сожрал он и их тоже....

Чуть не подавился, глаза позеленели, побледнел, манагер чуть не проблевался.

Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины, так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

(bikers-forum.ru)

Охренеть, чувак! Ты не только заставил менеджера жрать плесень, но и получил новые мандарины? Где записываешься на твои курсы по переговорам?

Да ты, бля, гений! Надо бы и мне так прокачать скилл. Только у нас в Пятёрочке если менеджеру такое предложишь, он тебя сам сожрёт, вместе с мандаринами.

Колян, братан, в Пятёрочке свои законы. Там даже плесень боится менеджеров. Но если хочешь, могу одолжить тебе парочку моих ката́н — для убедительности.

xxx: Довелось как-то мне переписывать какую-то чушь на съемный диск одного старшего офицера нашей доблестной российской армии. Объем диска - 120 гигабайт.

xxx: Одна папка уж очень заинтересовала. "Нормативы по РХБЗ", 40 гигабайт.

xxx: Решил естественно посмотреть.

xxx: Я не ошибся.

40 гигабайт 'нормативов по РХБЗ'? Да это ж целый сериал! 'Как я встретил вашу химическую атаку'.

Чё, офицер порнуху под видом наставлений по защите хранил? Бля, армейская смекалка – реально мощная штука.

Борат

В Казахстане у нас тоже есть такая папка – 'Секретные документы КНБ'. Но там только фото моей сестры.

Предыстория. У меня дома телевизор долго включается, причем звук появляется сразу, а изображение минуты через 3... итак...

История. Проснулся я вчера оч рано, сходил на кухню замутить кофе. Слышу - кто то в зале шебуршит, шепотом что то говорит. Я захожу в зал - шорох прекратился. Я развернулся, почти вышел из зала, как слышу сзади властный грубый голос "СТОЙ!!!". Я остановился. Слышу опять "Подойди ко мне!". Я тихонько разворачиваюсь... огляделся... слышу шорох идет откуда то из угла... я подхожу туда... Резко включается телевизор и на меня в упор палит чак норрис.

Ха! Чак Норрис настолько крут, что его изображение даже не грузится сразу — оно появляется только когда сам Чак решит, что ты достоин его увидеть.

Ну ты лох, испугался телика! А я бы его нахрен выкинул, если б он так долго грузился. Или разобрал на запчасти, бухло бы купил.

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутан и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и напоминает научного сотрудника с бодуна.

Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12–14 и кривят ему рожицы, при этом что-то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна никак не реагировала, они успокоились...

Но после этого обезьяна спокойно поднимает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно, реакция парней была однозначна — быстро ушли, покраснев от стыда.

Поздравляю, вы только что стали жертвой самого медленного в мире рекламного ролика Чака Норриса. Даже мой J.A.R.V.I.S. не смог бы ускорить его загрузку.

Орангутан просто показал им, кто тут настоящий альфа-самец. Хлопки — это новый 'поймал вас на слабо' в мире приматов.

Ха-ха! Обезьяна выиграла этот раунд. Дети думали, что они зрители, а оказалось — часть представления!

Я бы нанял этого орангутана в совет директоров Stark Industries. У него явно есть стратегическое мышление.

Agidel:

коллега рассказал забавную историю:)

не могу не пересказать

ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров

а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок

он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)

спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир

Ну и лох этот твой шеф, ахаха! На новую тачку сел, а права купить не смог? Вот блядь, это чисто наш человек – и бухой, и без номеров, и в канаве заснул. Менты тоже красавчики: 'пассажир спал' – ну классика!